Ya no puedo, realmente ya no puedo exponerme así. Tengo tanto miedo, me siento tan débil, ya no tengo fuerzas para pelear contra ésto. Nunca creí que sería tan difícil y que vengan todos y me menosprecien este dolor.... "es tu primera relación, sos chica, él se lo pierde" DEJENME DE JODER!!!!! Me convertí de repente en todo lo que odiaba de mis amigas, en todo lo que odiaba de las mujeres, dependiendo de alguien, tu humor, tu vida, tu todo.
Detesto todo lo que no puedo controlar, todo lo que no puedo decidir, y ésto es todo eso, todo lo impredecible (o a veces demasiado predecible para mal, claro) No puedo convivir dependiendo de alguien, y ese alguien... me gustaría describirlo, al menos un poco.
Primero quiero aclarar que no me enamore del hijo de puta, me enamore de una imagen irreal, de algo que me vendieron, de un chamuyo, de un humo.. de algo que no sé como sigo creyendo que está -pero no es así- ¿por qué sigo creyendo que ese príncipe del principio va a reencarnar y va a volver? ¿Es realmente amor si lo único que haces es extrañar algo que se fue hace mucho? ¿O sólo estoy enamorada y atada a recuerdos? Bueno, ese príncipe del principio era atento, me hacía sentir única, me cuidaba, contaba con él, era -a mi parecer- la última persona que me iba a fallar, me protegía, sentía que en sus brazos nada podía pasarme, me hizo sentir ganas de entregarme hasta el final sin mirarmientos, sin miedos, solo quería dar, dar todo lo de mi, crecer día a día. Podían pasar horas, días, semanas que no me aburría de estar juntos, juntos estaba todo bien, juntos mi espíritu se colmaba, mi alma se regocijaba, mi corazón latía profundamente y mi piel brotaba amor, Quería ser mejor cada día, superarme, ser todo lo que el quisiera, porque el era todo lo que yo quería y más. Llegué a preguntarme que había antes en mi vida porque esto que sentía era lo mejor, si me preguntaban por qué no sabia responderlo, y eso es lo mejor, amar sin medidas, sólo amar, sin saber porqué, amar y nada más.... pero las historias no son rosas para siempre y siempre -supongo- se manchan, y todo eso se volvió en mi contra, ese príncipe fue convirtiéndose en un lobo, en un pac-man come amor, come cosas buenas, comiendo mis ánimos, mis fuerzas, pero no mi amor, jamás mi amor, con daño tras daño, con herida tras herida, seguí caminando mientras sangraba, sigo haciéndolo, pero quiero parar, me desangro, realmente no puedo caminar más perdiendo retasos en el camino. No puedo caminar más deshojandome, la flor se convirtió en tallo y a cm de ser raíz y solo estar enterrada bajo tierra, todos esos pétalos se fueron marchitando, todos los colores desvaneciendo y toda esa energía vital también.
¿cómo? Como la atención paso a ser indiferencia, como los mimos pasaron a ser insultos, como las atenciones pasaron a ser degradaciones cada vez más malignas,como los sueños se transformaron en pesadillas, como los momentos imperiosos pasaron a ser malos, como la idealización paso a ser desilusión, como pase de sentirme única a sentirme basureada, pisoteada y tan poco querida, como los llamados para tranquilizarme pasaron a ser molestia, como los "nosotros" pasaron a un "vos" y "yo", como las luchas por vernos pasaron a ser luchas para no hablar, para no dirigirnos la palabra, como el amor de mi vida paso a ser un pendejo caprichoso, creído, arrogante, discriminador, materialista, maltratador, celoso enfermo, sin metas, como?
Y por que, por qué no puedo dejar de amar.... por qué.
