Ese es el mejor titulo para esta entrada, mejor dicho para lo que siento... "la historia se repite" sí, una y otra vez... y no sé si es el destino que está empeñado en hacerme daño o es algún defecto propio que no me deja avanzar y sigo estancada... siempre en lo mismo.
Son mezcla de sensaciones, de sentimientos, todo lo que me "está pasando", las comillas son porque me está pasando a mi pero lo genera otro, y eso es lo que me dá más impotencia, saber que aunque quiera y le ponga toda la voluntad, estoy subordinada a lo que él haga y/o diga, en otras palabras mi estado de ánimo depende de él, y ahí es cuando me preguntó y me repreguntó soy tan autosuficiente en todo lo que hago y en ésto no, y por qué con ésto no puedo? porque realmente no puedo, a pesar de que millones de veces por día me autoconvenso de que "ya fue", cuando tomo consciencia me encuentro pensando en él, recordándolo en cada canción, frase, y en esos últimos instantes de vigilia también lo pienso... y mi idea de "felicidad" termina siendo sólo a su lado.
Hasta acá todo sería normal, una chica enamorada, ¿no? El tema es que mi decisión nunca fue olvidarlo, al contrario, siempre fue jugármela contra lo que sea, en alguna que otra entrada lo he dicho "defender este amor" "permitirnos sentir" todo trata de lo mismo, de no reprimir absolutamente nada, pero todo llega a un límite, me da miedo decirlo pero creo que he llegado a ese límite, al límite de querer algo para mí, todo este tiempo he estado pensando en su felicidad, y no me culpo, es más me siento orgullosa de poder querer a alguien así, pero algo de sentimiento propio tengo, y aunque no pretendo ni pretendí lo mismo, necesito sentirme querida, al menos un poco, al menos un interés en saber como estoy... creo que es lo que cualquier persona pediría.
Me he peleado con todos, mejor dicho he contradecido a todos, todos aquellos que querían que pise la realidad, que abra los ojos, siempre los tuve abiertos pero tenía la esperanza, ésa esperanza no de que cambie, jamas pediría eso, porque si me enamoré me enamoré por lo que es, pero sí de que conmigo sea un poco distinto, que me "valoré". Comunicarles a mis amigos/as mi "nueva postura" me trajo una misma respuesta por parte de ellos "al fin" cuando les pregunté porque me decían así, si tan obvio era todo. su respuesta fue que sí, que yo no quería entender, no sé si coincido, vuelvo a expresar, estoy orgullosa de sentir, y ojo de él también lo estoy, uno no se enamora de cualquiera porque sí, lo hace de alguien especial, de alguien que nos viene a enseñar algo, a repercutirnos, a cambiarnos al menos un poco, pero me es imposible sentir bronca porque todos me veían o me ven como la estúpida enamorada e impotencia por no poder arrancarlo de mi.
A veces siento que estoy "marcada" por mis papas, que vivo siguiendo sus pasos... que necesito (de otra forma) volver a caminar sobre sus huellas ... y no sé si lo hago bien o mal, solo sé que "veo al pasado repetir el futuro" o algo así. Espero poder tener esa gran historia de amor de una vez por todas... porque yo las vivo pero nadie las vive conmigo, me enamoró sola, o se enamoran solos, anhelo el momento que sea bilateral todo.... pero no lo busco, voy a empezar a hacer las cosas por mí, de una vez por todas, por y para mi, y que mi humor y mi felicidad empiecen a depender de mis logros personales y no tanto por él ni por los demás, porque si es así, estoy a la buenaventura de cualquiera y realmente no es la idea, la idea es que mi espíritu se colme de buenas energías, de buenos momentos, no de preocupaciones, ni de dolores, que en fin están vacíos de contenido.
