Año tras año, experiencia tras experiencia caigo en la misma conclusión... pero ¿por qué no puedo aplicarlo? Casi toda mi vida viví siendo defraudada, y cada vez que pasa el tiempo esas desilusiones son más profundas y dolorosas. Que lejos estoy de ser perfecta, pero hay algo que sé y es lo único que me mantiene de pie, la única luz cada vez que transcurro estas penumbras, es darme cuenta el respeto y el valor que le doy a la gente, lo buena persona que soy, me gustaría que haya más gente como yo.. sin sobre valorarme, al contrario, la mayoría de las veces creo no valer nada.
Lo más triste de que la gente se cague en vos, es que uno los deja hacerlo, o mejor dicho... uno es el que deja que se sumerjan tan profundo y allí dónde se alojan todos nuestros puntos débiles te claven una estaca, una estaca que nosotros permitamos que nos duela... ¿El error está en dejar entrar? ¿en mostrarnos tal cual somos? ¿en ser sinceros? o simplemente ¿el error está en no querernos primero a nosotros mismos y después al resto? Alguna vez me dijeron "duele si dejas que te duela" y a pesar de decirlo no puedo concebirlo dentro mío, soy una nena en un cuerpo de mujer, y también una mujer ¿por qué no? al menos eso intento, crecer día a día para formarme como persona adulta femenina. ¿Por qué me refiero a nena? porque a pesar de pasar malos momentos, nunca dí el salto, nunca me frene y dije "paren acá estoy yo, mis necesidades son éstas, mi felicidad es ésta, y así no quiero ser tratada" no.. siempre el resto antes que yo, siempre una sonrisa cuando quería tirar el mundo por la borda, siempre pensando lo mejor de las personas aún sabiendo el daño y la maldad con la que se referían a mi, en palabras más simples, siempre sacrificándome y no lo digo como un pesar, siempre que lo hice sentí placer, mi niña interior me está agradecida por haber sido tan buena persona, por creer en el amor, por creer que si amas no mentís, no engañas, no cagas, sos asexuado con todo el resto, que sólo esa persona gira tu mundo, y que ese amor no se termina, que existen las parejas ideales, quienes se aman a pesar de sus diferencias y sus proyectos juntos son el motor de arranque cada día y son los sueños que te ayudan a seguir despierto cuando hay tantas adversidades que solo quisieras no vivir. Si, pienso así, mi niña interior piensa así y esta orgullosa de hacerlo, interiormente sabe que aunque le cueste lo va a conseguir, porque mi objetivo en esta vida está lejos de ser "exitosa" de la forma que cree la gente hoy por hoy (plata, estatus, etc.) mi éxito se basa en una familia, en vivir bien ¿quién no quiere vivir bien? pero más que nada en realizarme como persona, como buena persona, como buena mujer, madre y esposa, disfrutar de las pequeñas cosas, lo que para mi se resume en la felicidad. Día tras día despierto y encuentro que nadie a mi alrededor piensa así, que una moneda vale mas que una persona, que aman los objetos y usan a las personas, cuando debería de ser al revés.. y eso duele, no porque todo el mundo deba pensar igual, sino porque lastima que no valoren tus códigos, que terminen haciéndote algo malo cuando vos no mentiste, no engañaste, no prejuzgaste, y te jugaste entero, cuando entregaste alma y cuerpo, duele.... y a pesar de estar agradecida a mi niña interior como ella a mi, creo que le di más años de vida que los que debería, nunca va a morir, pero la voy a despedir porque entendí que llevarla conmigo a flor de piel no me lleva a ningún lado, la gente no va a cambiar, pero yo sí, nunca voy a dejar mis valores de lado pero sí a partir de hoy la llave para hacerme daño no la va a tener nadie, y quién esta antes que el resto soy yo, a partir de hoy me quiero, me respeto y primero yo.
